一天一世纪

关灯睡觉，4点钟的时候没有醒过来。5点的时候，窗帘的边缘透出微微的光亮。关电脑睡觉，躺下的时候听得到挂在墙上的表在嘀嘀的走动，空调发动机的噪音也不绝于耳。白色的那个发箍不见了，带花的同事不让带，说不吉利，尤其黑的白的，可我还偏偏只有黑的白的，看来我又得拆下来做手链啦。

是看书让我平静，还是平静的时候才看书，我连这种无聊的问题都会发呆纠结。

大拇指广场被糟践成了一个废墟，无辜的酷圣石还没露过脸就被掩盖，PAUL，WAGAS，哈根达斯曾经颇为炙手的露天位也再无摆放出来的理由，而NIKE的工厂店这下倒宛如空中楼阁，只可远观不可亵玩。买了姐姐交待的东西我找不到逗留的理由，就回家了。窝在公交车的座位上，出神的盯着窗外，却其实什么都没有看到，空白。被吵架的声音拉了回来，我厌恶的看了一眼，就更深的窝了下去，调高了MP3的声音。我总是想不通公交车上地铁上能发生多大点事儿，需要如此抛头颅洒热血，非要争个你高我低才后快。

情绪就像一个被抛出的花球，于花球本身，那不断上升的高度让她飘飘然，以为这样的轨迹会持续，可突然，一切戛然而止，别人给他一个速度，她就可笑的以为自己会飞了，忘了自己其实只能不断坠落，也许会有好心人在下落的路上温柔的接下她，带着她去很多地方，最坏的境地也不过就是重重落在地上，散落一地，丝毫不见刚才的风情万种，碾落成尘随风而去，又也许也会到达她期许的地方。

MP3放在领导的桌子上充电，被念，这么旧了好换一个新的了，我的心里咯噔一下，是啊，很久了，都将近4年了啊，这么快，他时时刻刻都跟着我，虽然他很大很重，曾经鲜艳的红色也已经斑驳，缺点一拎一箩筐，可我甚至有点依恋他，心情好与不好似乎都多了一个不离不弃的伙伴，我的安静与不安静，他都静静的，并不是所有人都耐的住这般安静，因为安静总有一种未知的恐惧，你不能预料，没有一哭一笑，一言一行，一皱眉一叹息，只能凭空想象。

你没有笑，是因为不开心吗？为什么不开心呢？人？物？还是事情？是谁？为什么是他？怎么样才能让你不这样呢？难道我已经不能让你笑了吗？……其实，一切终究是无解。问？答案如果是无聊的，那这个人是不是也同样无聊？无法改变的，是不是我也就陷入这场不快乐；能改变的，可如果结果又意料之外了呢？是伤人的，别人是说还是不说，我是否无论怎样都能微笑接受？这还姑且把一切都当成单选……

深陷如此，简直没有办法跳出来，所以才说做人不妨潇潇洒洒一些，邯郸学步作茧自缚，何苦为赋新词强说愁，你的愁如果只是为了别人说那是你的愁，失望的终究还是自己。

很久很久没有写了，其实总是写好几句全部删除，也许因为心情总是急躁。
置身事外规劝别人似乎是轻松的，有的时候闭上眼睛就会想起那天酒吧里 莹在我的肩膀哭泣，周围都是借酒放纵的人，并无注意我们，我想说很多很多，可最后我只静静的那么坐着，然后我的眼泪也无声无息的滑落，周的姐姐笑我说你安 慰别人怎么自己也哭了，也许，也许心底的一些伤疤被触痛而已。临别前深深的拥抱，只是为了记得这种熟悉的力量。
想起飘着小雨的杭州，我站在无人的 山头大喊，灵隐寺里那块时时是好时的牌子，湖滨路上星巴克的沙发
想起在快不能呼吸的一个上午，晓萌给我打的那一个电话，第一次听到她的声音，却似 乎记忆中就是这样
想起和丹通宵看日剧的那个晚上，我们傻傻的笑有一搭没一搭的聊天
想起大四毕业的那天，大礼堂前面卖书，GRE的笔记还是 留下啦
想起石头的寝室，还是一如既往的那么简单………………我不只是想要回忆，虽然那一切总在某个不知道是恰当还是不恰当的时刻跳出来，记忆碎 片，一部我到现在也没看懂，也不指望能看懂的片子，大抵人伤重如此，忘记一些记得一些，只是为了生活能够继续，硬要活生生从遗忘的角落找寻那遗失的碎片， 是自我伤害还是自我救赎？
小宝在电话里说，姑姑啊，我可想你了，你来加拿大看我吧，我开车带你去玩，我说好啊，可你才5岁就会开车了啊，她咯咯的 笑。她刚出生的时候我都不敢抱她，那么小那么柔软，生怕伤了她。
家中的床还是那么软，爸爸妈妈知道我睡不得硬床，虽然一年也难得睡几天。窝在书柜 的门后面看书，发现自己小时候的画的素描，练的毛笔字钢笔字，写的作文，成绩单，奖状都被那么好好的收着，心里一颤。
在姥姥家，一家人都晓得我爱 吃水果，一会说，贝贝啊，这个苹果好吃，帮你削一个吧，一会说这个枣是专门帮你留的，多吃点，一会说梨吃不吃啊，水分可大了，我都说好，那一瞬间我真想就 这样一直腻在他们身边。
那块手表老爸修好了，虽然他已经很丑很旧，可我还是带回到了上海。
老爸老妈打包行李的时候，“你别给他塞了，他拎 不动。”“恩，也是，你下次去上海帮他带过去吧”“诶，那边的红枣你再多装点啊，还那么多呢。”“你不是说怕太重嘛”其实两个人恨不得我把他们准备的东西 全部带走，可那些东西3个我拎都困难。挥手告别的时候，我头仰的高高的，眼泪也会回流的吧。

总结陈词，确实很陈的：

规规律律做事，简简单单做人，尽好自己本分，一切无愧于心，绝不纠结过去，乐观看待未来，牢记活在当下，相信一生幸福

把眼前的每分每秒活好，确保这一刻的自己是幸福的，也就一生幸福了

每个人都有自己不同的幸福关，所以，别人的是别人的生活，我就只要自己的生活，自己的幸福

关注自己的生活轨迹，绝不四处张望

又开始虚化了，虚虚实实，实实虚虚，自己清楚就可以了。
为啥一动笔就写这些个矫情的东西，也许因为悲伤的情绪更容易被调动吧，边写边听NIN-hurt。

ps：我准备回归BLOGCHINA啦，撑到他挂掉为止

总是这样，等电话等短信的时候，手机跟死了一样，甚至很多次怀疑停机打电话确认，不带电话出门，却总有人找。错位，不断地错位，所以总是一个人。

擦地板，洗衣服，做早饭，然后换好衣服，站在镜子前面，笑一笑，ok，可以出门了。还是不打伞比较适合自己的风格，可以没有负担的随便乱走，不用为了一把伞拿个包，然后发现包太空，恩，环顾四周，再看看什么可以再装进去，终于满了，装了一堆用不到的垃圾。

头发太长了，像顶了堆草在头上，不想剪，想留长了，这是段最痛苦的时间，也是最难看的一段时间，也懒得打理了，不论去什么理发店，剪头发的人都会说你的头发啊……，以下省略一千字，反正说到底就是希望我在他们店，除了剪，最好加上什么护理，染啊，烫啊，什么花钱的活，我笑笑，说下次吧，然后就不再说话，他们说啊说，觉得我没什么赚头，也就不再说了。虽然还是笑，可都是挤出来的。

学校的感觉越来越好了，走在路上，有凉风，有充满朝气的孩子们，我看着心情也会好，学校就是围城，风景也要跳出来才看得通透。勤奋路，攀登路，园丁路，走了四年的路，三教，我最爱的自习教室，三阶下，三阶上，很特别的教室。趁着开学，专门跑到曾经的寝室，粉刷一新，看不出我住过的痕迹，电梯间旁边的窗户风景依旧，很多个晚上，我趴在那里看远处高架上的灯光。今年军训的孩子们，居然跟我们的衣服一样，看着，有很多回忆涌出来，给教官唱的什么都舍得，我梳的女八路的辫子，脸上厚厚的防晒霜，匍匐，打靶，站军姿，拉歌，这样的日子都远去了，既然不会再有，那就让自己不要忘记。

现在很怕人多，尤其是人挤人的多，地铁上别人碰我一下都会让我有点害怕。只是还是喜欢提前跨过黄线，视线不断停留在不同人的身上。

回来的公交车上睡着了，还好是到终点站，醒来的时候也快到了，又留眼泪了，疲倦的泪水。然后下雨了，越来越大，在快被淋透的时候，进到了暂时属于自己的屋子。开门，开灯，拖鞋，发呆。

雨下得最大的时候，我撑着伞在车站发呆，看见一辆车过来，上去，给售票员5元钱，说，陆家嘴，找我3元和张票子，我就傻傻的坐着，看着窗外发呆，人很少，空调很足，偶尔感觉有些冷。外面有层水雾，看什么都不清楚，我仍旧那样盯着，据说这样会晕车，还好自己不是块晕车的料，在车上从来都是照样吃，照样喝，照样睡，照样看，就是偶尔坐的pp疼，那就换个姿势。

其实不是我下错站，而是其实这趟车居然根本就没有陆家嘴这一站，可能我当时带着耳机，售票员也就懒得跟我说了，当我意识到这一切，已经进隧道了，没有风景，只有车，只有路灯，车灯。有些眼花。出了隧道，已经是浦西了，高架，很多高楼，突然让我有莫名的恐惧感，下了车，不知道该往哪个方向走，那就随便吧，大不了一个差头把我拉到最近的地铁站，看见了柯尼卡美能达的店，今天他们才来公司维护了那个复印打印机，我现在也是会操作这机器的人了，其实很简单，只是原来从来不需要自己动手。金陵路，嵩山路，觉得有些熟悉，可还是搞不清楚自己身在何处，走，庆幸自己今天穿了一双跑鞋，跑的话太热，也太消耗体力了。终于看到了一个熟悉的路牌，黄陂南路，有了一丝希望，不过最终我上地铁的地方还是人民广场。

回来的时候又要睡着了，可能因为知道自己要坐到终点站，可以如此放心。想买一对耳钉，因为又丢了2个，该丢的终归会丢，可惜挑的时候一侧脸，实在不是故意啊，看到了旁边女人白乎乎要扑出来的胸脯，立即联想到我刚下肚的榴莲牛奶，没了兴致，走人。男的叫断臂，女的叫玻璃花，还挺好听，有个面包叫断臂山，吃的人可要想好了，要注意避嫌，其实不就一个面包中间一划，放根香肠嘛。

今天同事问你穿牛仔裤热不，能不热嘛，可我腿上被蚊子咬得地方，他还真有点吓人，红肿加水泡，外加数量不菲，别让人家以为我有啥传染病，还是遮起来好点。而且露出来我怕管不住自己的手，老要去抓，动作雅观否暂且不论，抓破了总归不好。

搂着熊睡觉的小孩，是我，在朋友，父母，三三面前，都像个孩子，让他们常常哭笑不得。昨天还答应人家睡着前就记得把空调定时，记得关灯，可惜没做到，迷迷糊糊被胃疼折腾起来，闭着眼睛爬下床去关灯，然后躺下以后开始在周围摸索，摸到了关掉空调，为什么不一直吹，因为会感冒，别人说的，我姑且就相信，也就姑且照着做吧。搂着熊，我的爱心熊超软，所以难怪今天早上醒来发现昨晚还搂的是头，今天变成了两只脚，太软了，翻身都跟我不一样。

今天终于在我的不懈努力下，把绿豆汤做成了绿豆沙，有什么秘诀？其实就是少放点水。这周末准备练习几道自己没做过的菜，可惜又不知道自己想吃什么，一直想尝试牛蒡沙拉，不过未果，原因一牛蒡和沙拉酱都太贵，原因二沙拉酱增肥，ms我减肥的口风又放出去了，所以得先找个垃圾桶帮我吃，居然才2个原因我就放弃了。糖醋小排？马说要给我个菜谱，先要来再说。想熬点银耳百合汤，哈哈，偶也要滋补滋补，不过自从上次在家熬糊了以后，心里一直有阴影。蜂蜜南瓜？这里的南瓜跟我在家买的南瓜不一样，万一难吃了怎么办，南瓜可是主角啊。西餐就不予考虑了，材料不够，工具不够，人力更不够，哈哈。

决定开始学习日语，我是真的真的决定了，从50音图开始，马那个猪头临走还说自己要好好学习日语呢，我不能落后啊。今天贼受打击了，其实这种打击已经不是第一次啦，从面试开始，我就已经习惯在别人对我说日语的时候微笑，点头，其实一句都听不懂。这也就没什么了，有翻译，可开会，领导点名，你也参加一下，乖乖去了，还装模作样拿个本拿支笔，人家那边咕哩呱啦，非常热烈的讨论着问题，我跟没事人一样，可又不能不听，那个叫无聊，人家来推销产品，领导说你也来听听，一进去继续傻眼，来的又是个日本人，微微弯下腰，坐下，然后我就一直像个傻子一样，直勾勾的盯着人家。

这几天还真tmd的热，天天我都要留1L的汗水，不过侧面反映一个问题，我的身体一直在良好运作着。现在我不得不开开空调改善一下恶劣的工作环境。

昨天又去了火车站，这次是送马，在就要进站的时候我说抱抱，我说我看你进去，她说还是你先走吧，让我看你的背影，说完我们一起笑，可我感觉的出都笑得很勉强，我看着她消失在人群里，不时转过头来对我挥手，眼睛又快要决堤。没有对马说一句，要保重，要照顾好自己，还有要记得想我们这一堆朋友，怕说出来会勾起很多难过。我们一直在笑，也许都是怕沉默会让我们陷入回忆，会有更多的不舍。猪头，你说在外面不要喊你猪头，我想我改不了了，还有啊，我很久没吃你妈妈做的面了，下次你回来一定要带我去吃啊。

曾经都以为要出国的我不出国了，因为我没有想好为什么要出去，也许这是一个借口吧，可以把别人的注意力从我惨不忍睹的gt成绩和gpa上吸引开去，可越到后期我想的最多的确实不是成绩问题，而是很多其他的东西。糖糖，暴力马，楠，你们是勇敢的，一定要走下去。毕业的时候，没有太多分离的感觉，因为几乎所有人还都是在上海，其中又有绝大多数还是在学校要读到博士，所以淡淡的伤感都很少，现在，却无可奈何的要看着或是听说这么多人离去，一个人傻傻的在房间里放声哭泣，石头说有委屈不要一个自己憋着，找个人发泄也比自己一个笨蛋一样的去乱哭强，没办法，我现在就是这么一个笨蛋，我的垃圾桶们都走了。

上海，vivian和马都说以后可能不会来上海发展了，虽然很想，我能理解，你们说这里是个物欲横流的地方，我也知道，四年前，在我要离开家到这里读书的时候，就有人给我这么说过，可四年了，我已经不能离开她了，也许这是我的命，星座上说水瓶座最适合的地方是人多的地方，大城市，最适合的城市是上海。我的宝贝们，你们放心去飞吧，记得我在上海等着你们。

一个人总是很有打字的欲望，也许就是换个方式说话，说给自己听。很久没有抽烟了，忘记了自己曾经还有段瘾很大的日子，会坐在教室和同学等待二课堂，看着周围一堆同学拼命做题，自己只是把习题册从头翻到尾，从尾再翻到头，手机通讯录从第一个人一直往下翻，寻找一个人可以随便发发短信，然后发现自己怕发出去，没有回音那种痛苦的等待，然后给身边的同学说，我忘记带什么了，要回去，同学让开，我以近乎疯狂的速度暴走回寝室，急的有些颤抖的手开门，冲到阳台，然后用几支烟给自己安慰，给自己平静，然后正常的回到教室，上课，记笔记，回去后，又开始不安，等待，等待同学爬上床，等到熄灯，再不停的用烟给自己创造睡意，或者背单词给自己清醒。

人群之中，心情好的时候我喜欢不停的加快脚步，超过前面的人，心情不好，我喜欢一步拖成两步走，看旁边的人超过我，其实是感觉，因为我喜欢低着头，只能看到所有人的脚。高中的同桌，老姐，很多人近来发短信或者qq，msn上留言问我工作喜欢不，问我生活的好不，我知道，他们是关心我，可我实在不知道该怎么来形容我现在的状态，我都不知道自己下一秒钟会以什么样的心情来面对即将到来的一切。我都说不错，还行，一般，除了同租的人让我略微有一点不爽。他们说要好好工作，好好生活，我会的，let it be。我现在已经习惯了顺其自然，不想给自己找很多麻烦。是不是有点不求上进的样子，可我想如果我清楚什么是自己真正想要的，我会拼了命去追求，我想我死也不会放手的。

朋友去过杭州后，突然自己也有一个人出去胡转的冲动，一天足已，只是觉得整个过程让我有释放和自由的快感，不用如现在每天2点一线的生活，回到屋子里就像一个死人，没有一点精神，生活一点点耗尽了我的激情，也许出去走走，可以重新寻找回那个对什么都好奇的自己。没有什么不对，不对的是现在自己的状态。

昨天说好不哭，可深呼吸几次过后，还是觉得忍不住那许多眼泪，今天下了班车，突然发现回去的路那么长，又那么没有一丝丝期待，知道房子会是空空的，抬头，阳光太刺眼，习惯的压低伞，居然又有想哭的冲动，打开门，没有意外的没有一个人，什么东西都是那么静静的，转了一圈，居然不知道干什么好，进了房间，扔了包，扔了鞋，看见少了许多包，却发现不仅仅是少了这些，2个绿色的莲蓬还如昨天一样，为什么我的生活却不能像昨天一样，朋友留下的七星，轻轻放在手边，留下的字条，看了几遍，轻轻夹在本子里。喝掉冰箱里剩下的牛奶，吃掉剩下的洋葱肉丝+米饭，叠好衣服，告诉自己，这才是每天应该的样子。